Когда соседи долбят в стену, Иван загадочно молчит, он ждет, когда наступит полночь, качая с торрентов Раммштайн.

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополощу, чем потом всю кухню мыть!

Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

Месячные и ангина – ни дать ни взять.

В зоопарк к нам приходил некропедозоофил.
Мертвых, маленьких зверят он с собою уносил.

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, и отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, по-моему, он гавном пахнет.
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

Доктор - мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист...

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи..дой.

Британскими учёными доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.

Социальная сеть для настоящих мусульман - "ВТеракте".

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п..здеть!

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

Лучше с незнакомым в машине, чем ни с кем и никогда (Гурченко)

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.