— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила с пеной!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Бабы говорят, что готовить сложно. Не знаю, я вот проголодался открыл пиво, ничего сложного.

Все люди разные! Есть только две вещи которые нас объединяют, это смерть и унитаз

Вчера в автошколе началась медицина, препод спрашивает: "Что нужно сделать, если Вы попали в ДТП и человеку (пассажиру) осталось жить 3-4 минуты.. Поступило предложение: "Простыней накрыть?"

- Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби вы бы смогли в них выстрелить?
- Да я бы и в живых некоторых еб..нул!

Проклятый Т9: пишешь ей "Прости меня, солнышко", а ей приходит "Сама иди в жопу, дура"...

Я надеюсь, что все люди, которые пролезают через полвагона к выходу толкая тех, кто, очевидно, тоже выходит, опаздывают на свою казнь.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Наверное, от меня все отвернулись потому что я ужасный неблагодарный и язвительный человек. Ой да ладно кого я обманываю просто все долб..ёбы!

"Да пошла ты нах..й!", подумал я и отправил смайлик.

Очень важно после секса поощрить своего партнёра. Скажите "это было великолепно". Или "ты чудо". Хотя, разговаривать с рукой - это п..здец!

Как говорил мой психолог: да пошли они на х..й быдло еб..ное!

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Не знаете, как вбросить говна на вентилятор в незнакомой компании? Заведите речь о футболе. Обязательно найдется ненавистник, считающий его игрой для латентных пидоров и сраный эксперт, который помнит все трансферы за 98-й год. Поножовщина гарантирована.

- Привет, как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне пох..й.

- Почему ты такая грустная?
- Стрёмная я...
- Это с чего ты так решила?
- Сегодня меня увидели сатанисты. Перекрестились...

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб..нутый какой-то. Так и не пришел.

Он тебе что-нибудь подарил, кроме того что ты могла проглотить?

- мне срочно нужна твоя помощь
- я сосать не буду!

Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.