Предлагаю вычислить и отп..здить того, кто придумал, чтобы 23 Февраля было в субботу, и лишил нас выходного!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
- Сука!

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Я не отличница, я удовлетворительница.

Нам нужно расстаться, а то скоро 8 марта.

Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки...

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они отбирают еду у моей еды.

Вегетарианцев никогда не колбасит. Их xpеначит…

Еду сегодня в маршрутке, напротив бабушка с маленьким внуком, на перекрестке работает регулировщик… ребенок спрашивает: "Бабуль, а почему дядя палкой машет?" На что бабуля не глядя отвечает-"Дебил наверное…"

От гота, гремящего черепами и помахивающего черным рюкзаком, я ожидал любую фразу, но только не «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм!».

95% компьютерных ошибок и поломок находится в 30–40 см от монитора.

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Стоит тиииихим голосом запеть в душе... ТАК ВСЕМ СТРАЗУ ВСЕ СЛЫШНО! Все сразу жалуются! А как туалетная бумага закончится - так ни до кого НЕ ДООРЕШЬСЯ!!

— Нельзя просто взять и убить человека.
— Стереотипы.

Уважаемые, Рафики, Арсены, Магомеды и т.д. я знаю, что я красывый и сэксуальный дэвушка, не нужно мне об этом писать... в соцсетях. Тем более, что я бородатый злой дядька.

Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Многие ученые-диетологи уже давно доказали, что самое эффективное средство для похудения – это секс. Однако наших женщин практически невозможно в этом убедить. Поэтому среди них так много «необъятных».

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох..ели".

- Папа, а правда, что шоу-бизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоу-бизнес, это когда свинья поет для баранов.

Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив.
- Hо зачем именно чеpный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
- О, мсье, как это тонко....