— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

В маршрутке едет мама с 3-летней дочей. На остановке заходит крупный дядя, садится напротив и выудив из пакета чернобыльских размеров яблоко начинает к нему примериваться, покручивая в руке.
Девочка делает большие круглые глаза, на вдохе восхищенно - м-м-ммммм!!!! и кромким шепотом на всю маршрутку: - Ой, мамочка! Смотли какое у дяди большое ЯБЛИЩЩЕ!!!

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

В парке трахаются две собаки.
- Папа, а что делают собачки?
- Сына, ну... одна собачка сломала лапку, а вторая - добрая, взяла ее на спину и несет в больницу.
- Папа, а почему добрых всегда ..бут?

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полу вздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала.

Некоторые девушки мнят себя героинями сериала "Секс в большом городе", хотя на деле в лучшем случае их жизнь "Петтинг в маленьком Сыктывкаре"

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

– Алёша, а что, в первую очередь, ты бы взял с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Бл.., ты тупая? Кушать!

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля,привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!

Секрет богатства прост: занимайся любимым делом, и деньги сами к тебе придут. Ушел смотреть мультики, бухать, еб..ться, и ненавидеть мир.

Ты скользкий тип? Ты непроницаем? Держишь все в себе? Поздравляю, ты гондон!

- Если ты уйдешь, то я умру без твоей любви... ....Она ушла.........И действительно, спустя 70 лет он умер...

— Мы еб..мся, а ты нет.
— Паааап, перестань.

- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Бл..ть, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

- Как Вы думаете, куда попадают люди после смерти?
- В гроб.

Ярость прошла и обиды забыты. Двое в больнице и трое убиты.

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

Жена решила устроить бурный секс с мужем. Приготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и на кровать - мужа ждёт...
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий смех из кухни. Жена подскакивает, бежит на кухню: что за дела?
Муж:
- Охренеть не встать! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!

Хочешь халявный стриптиз на корпоративе? Объяви в прессе половую дискриминацию в вашей компании. Активистки Фемен появятся немедленно. Еще и не выгонишь.