Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

В публичном доме все залы актовые.

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000 долларов, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Александр...

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Самый короткий путеводитель для иностранцев по России и СНГ: "Обратный рейс, как правило, в пределах 6 часов".

Не судите человека за веру! Я, например, верю, что мир создан кальмаром, а после смерти я предстану перед яблочным пюре.

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня на..бывают.

Ваш браузер устарел, вы не можете пользоваться сайтом, все тлен, яваскрипт не поддерживается, бога нет.

У меня два кота: белый и черный. Черный покусал белого и носится по квартире с бешеными глазами и куском белой шерсти в пасти. Решаю его поймать и вынуть клок шерсти из пасти. Кот с диким воем удирает под кровать. Говорю ребенку: "Помоги, мне надо достать кота!". Ребенок: "Если он от тебя так сматывается, значит ты его уже достала!"

Ваша киска купила бы "Always".

Как сказал Лев Толстой церкви: "Я отлучусь на минутку".

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя за..бошат мои ученики.

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну ка посигналь...

— Ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.