Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

Думаю, если бы Гитлер обдумывал свои планы утром в маршрутках, то у него все бы получилось.

С чашечкой Нескафе ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря - в действия!

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

В честь дня рожденья Альберта Эйнштейна и Саши Грей сегодня можно пососать гранит науки.

Изучив правила проезда, я пришёл к выводу что в автобусах запрещается пить пиво, но не запрещаются ритуальные жертвоприношения.

В жизни, как известно, за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение того, что в счёт включены солидные чаевые.

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах!

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже не вырастут.

Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!

Взаимная симпатия - это как трахающиеся панды. Редкое явление.

Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной? - Это у вас зарплата... пройдёт

Объявление в автобусе: "не нажал на кнопку прое..ал остановку" А какую букву вы вставили?

Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.

Настя очень любила животных! Она даже покупала живую рыбу и выпускала ее обратно... в лес...

Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
- Вовочка, где ты такую шишку посадил?
- Да... это пчела
- А что ты ее не смахнул?
- Не успел: отец ее лопатой убил.

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.