Девушки, берегите тех, кто вас трахает!

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать – никогда.

Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Проблемы со сном? Мучает бессоница? Снотворное "Займись делом" - лучшее решение! Снотворное "Займись делом": да ну нах..й, я лучше спать.

Жизнь после смерти? Вы что издеваетесь?! Я что, зря вешался?

-Записалась на бокс, а брат на борьбу!
- И что теперь???
- Не ссоримся, очкуем оба.

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

— срочно мне анестезиолога!
— зачем?
— пусть уложит меня спать вовремя.

Иногда, девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

Вечерами, на досуге, я сжигаю дома угги.

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

А давайте сделаем что-нибудь доброе, прекрасное!
- Чтобы весь мир изменился?
- Ну не знаю, ну что-нибудь такое...
- Ну давайте хоть к утру протрезвеем!!!

Очень жизнелюбивый краб ищет самочку, ставшую раком.

Быстро и легко можно получить только п..здюлей. На остальное, наберитесь терпения.

Пофиг, что мы разные. В спанчбобе вообще у краба дочь — кит.

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

– Что делаешь сегодня вечером?
– Сижу в контакте.
– А днём?
– Смотрю сериал.
– Эмм.. а завтра?
– Всё также, чувак. Я занятой человек.

- Здравствуй, я твоя новая соседка, я хочу веселится, бухать и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моей собакой?

Нах..ярюсь как скотина в День Святого Валентина, чтоб дальнейшая х..йня проходила без меня!

Верь в чудо. Оно, конечно, не сбудется, и ты умрешь. И всем будет пох..й на тебя. И ты будешь гнить в могиле. О чем я? А, да. Верь в чудо.