- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

Мой муж за свободные отношения, жрать приготовила - свободна!

Что-то последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет! Такое ощущение, что я х..й!

Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет!

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Вот бы мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы..бу.

Увидела статус у 12 летней девочки "когда ты поймешь как я тебе нужна, я буду просыпаться в постели с тем кто это уже понял" О да ты еб..ть дерзкая чикуля!

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю…" то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

- Дорогая, я купил путевки.
- Но их три, а нас двое.
- Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое у..бище?:)

Когда ты онлайн, мое сердце... да шучу я, похер мне.

А я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то... за..бал.

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

А теперь займись уборкой и стиркой.
— Это потому что я женщина?
— Конечно нет, это потому что ты черная.

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

— Я хочу волшебной любви...
— Давай трахаться в шкафу, там ...Нарния.

Циничный романтик девушке: Меня обычно не еб..т ничье существование, но бл..ть ты высыпайся и жри там нормально, а то я переживаю что-то.

Девушкам нужно не так уж много: внимание... и вынимание...

-Как дела на работе?
-П...ц за...ли!
-Палец зажали?