Власти решили запретить курение с 1 июля 2014 года... Прикольно...
Хоть раз революция в России начнётся в тёплое время года...

Устал? Нет сил и сдвинуться с места? Воткни себе вилку в глаз и ты увидишь правым, с какой скоростью твои ноги добегут до больницы. Твоя усталость — самообман.

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем..

Скучно как-то, - зевнул Сергей и поджёг соседскую квартиру.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Выберите правильный вариант:
- Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
- Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
- Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Я снова не умер во сне"

Вещь, которую всегда важно иметь под рукой — это подмышка. Все остальное — это ходы маркетологов.

- Где можно симку обрезать для IPhone?
- В Израиле хорошо обрезают.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.

Кошка сдохла, хвост облез, ну, не страшно, дед доест.

- Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.

Страшная - это когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

- Алло такси? Мы уже полчаса ждём машину апельсинового цвета!
- А вас уже полчаса ждёт Опель синего цвета!

Фразу - "Да все вы мужики одинаковые!", чаще всего повторяют девушки идинаховые...

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

Хотел позвонить тебе, но телефон случайно выскользнул из рук и упал в говно.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.

Лежим, смотрим телевизор... Жена, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
"Вот сейчас дети уснут, мы, знаешь, чем займёмся?"
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо: "Конфеты из детских подарков пожрём!"