Иногда люди так странно смотрят на тебя на улице, невольно думаешь: "Б..я, у меня на лице собачье дерьмо, не иначе".

— У тебя красивая правая нога.
— Ммм, а ты знаешь как делать комплименты!

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет

— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?
— С-с-сука... С-с-студент я...

Да что бы у тебя всю жизнь мандарины были с косточками!

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом. Поржать можно и на пенсии.

Ты бл..ть бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиииза... чего тебе?

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

Стоял обычный офисный денек. Мой приятель забыл в офисе свой мобильник. Звонит он мне из кафе под нашей фирмой и просит вынести вниз его трубку. Спускаюсь, а со мной новый коллега.
Подходит ко мне мой приятель и решает пошутить! Он говорит:
- Эй мужик! Дай позвонить, срочно надо!
Я даю ему телефон, он со словами "Спасибо за телефон" разворачивается и уходит!
И тут, наш новый сотрудник подбегает к нему и сходу бьет ему в голову! Приятель теряет сознание. Коллега отдает мне телефон со словами, мол "гопота в конец оборзела".

- Лекарство от всех болезней, 7 букв?
- Веревка.
- Хм... ну, вообще-то панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

Смотришь сейчас на новое поколение и понимаешь: скоро грядет такой матриархат! Что жена при ссоре с мужем, хлопнет водочки, отвернется к стенке и будет храпеть... А он в слезах, соберет вещи и к папе...

У меня нормальный характер. Это просто нервы у всех ни к черту.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.

Приходит в милицию женщина и говорит: – Меня изнасиловали.
Сержант: – А сколько вам лет?
Женщина: – Сорок два.
Сержант (себе под нос): – Пора самой давно давать…

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал еб..ть вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Как показала практика, тяжелее сломать свои стереотипы, чем чужую челюсть.

– Папа, так “кофе” – это, всё-таки, “он” или “оно”?
- Ну, такое, как варит мама, – оно, причём полное оно…

Цинизм – это когда ты отвозишь своего ребенка в приют в футболке “Best Dad in the world”.