Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Поздравьте меня, сегодня стал отцом. Если жена узнает, мне п..здец!

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох..ительных бонусов.

Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
Идите на х..й, я совсем не жалею!

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

Мне мужчины говорят: - Вот это сиськи!
Не растерявшись отвечаю: - Тебе бы такие яйца!

В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!"

На кулинарном журнале стоит пометка "12+".
ЧТО?! ЧТО ТАМ?! ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!!

— Мы должны расстаться.
— Я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты ебан..тая, что ли?"

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Из правил хорошего тона: "Когда делают минет – не щелкают зубами..."

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

Настоящий мужчина разбирается с проблемой решительно — камнем, ножницами, бумагой!

Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит.

Если умершие родственники могут видеть, чем мы тут занимаемся, то после смерти мне п..зда!

- Передай соль пожалуйста!
- Не могу, у меня руки жирные.
- Знаю, что у тебя руки жирные, ноги жирные и вообще ты жирная мразь!!! Соль то передай!

Какая-то х..йня прилипла к подошве. Думал, жвачка, а оказалось - ваше личное мнение.

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.