Экологическая катастрофа. Вчера затонул сухогруз, перевозивший две тысячи автомобилей "Лада". Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

В древней Руси очень боялись отсидевших, в то время сажали только на кол.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 500 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

Пару лет назад купил себе большую пушистую зимнюю шапку (мех ненатуральный). Вчера еду сильно пьяный домой. Еле сижу на сиденье в метро, судорожно зажал шапку в руках, смотрю в одну точку, вообще всё перед глазами плывёт. Тут заходит в вагон какая-то компания, от них отделяется блондинка, подходит ко мне и кричит: "Ой, это хомячок!!!" - и начинает гладить мою шапку. Я обалдел. В вагоне все плакали.

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

Совет мужчинам : когда делаете своей подруге кунилингус – не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера…

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "А теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки: "он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. Над ним ржал даже напарник! А девушке все аплодировали стоя!!!

Ехал сегодня на автобусе, на тренировку по хоккею. Все сидячие места были заняты, так что мне пришлось стоять. По "счастливой" случайности, цвет моей клюшки совпал с цветом поручней. Через пару остановок вошел скромный дедушка, ну и не думая схватился за мою клюшку. Я думаю, пусть держится, мне не тяжело. В итоге я забыл про этого дедулю, и, когда пришло время выходить, я дернулся к дверям. Выходя, я услышал, как этот божий одуванчик выдал: "..б твою мать, ты нах..я сука поручень отломал, долба..б."
Ох уж эти дедушки..

Предположим ,что моя вера гласит унижать человека другой веры,то в этом случае кто из нас будет не прав?

Некоторые люди не умеют сходить с ума – у них ужасно скучные жизни.

Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.

В Африке голод и войны. Бог тоже не любит нигеров.

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Я тебя когда- нибудь обижал, мразь?

Ребёнок, воспитанный админом, называет отчима "Новая папка".

Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!

Скажешь девушке, что она жирная - обидеться и пойдет за тортиком, скажешь, что худая - обрадуется и пойдет за тортиком.

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым.

Как это нельзя сжигать еретиков? Что случилось со свободой вероисповедания?

Выходящей из автобуса женщине прищемило ногу и пошло-поехало...