Взял ружье на последний звонок - оправдал название.

- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная..
- Не сцы, братан, сама знаю, хуле...

Если ваша девушка скучна и нудная, а вам хочется карнавала и веселья - вставьте ей в задницу фейерверк.

Время лечит только в том cлучае, еcли тебе у..бали в глаз, а у тебя холодные металлические чаcы.

- Милый, у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, мля, я бурундук!

Висит вчера в лифте объявление: Пропала сова. Нашедшего просят позвонить по телефону...
Сегодня внизу дописано: Гарри Поттер - волшебник.

Моя подруга настолько страшная, что когда вчера гулял с ней в парке, то ее отп..здили, а меня вы..бали.

Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы.

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

Когда я, лежа в постели, увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось, что он пытался снять обручальное кольцо.

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер... Плюнул и пошёл спать...

Александр отчаялся истребить тараканов и увлёкся китайской кухней...

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

В большой семье раздавались характерные щелчки.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: Доктор у меня х..й не встает!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: А кого вы здесь еб..ть собрались?

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.