Хотите довести параноика? Каждый раз, когда он заходит, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
-Марина, не силикон, а лексикон!

Ну все нормальные люди на 1 апреля говорят друг другу :"у тебя спина белая" или "шнурок развязался".
И только мои друзья могут сказать : "Насть, почему у тебя одна сиська ниже другой?!"

Трусы ущемляют моё человеческое достоинство.

Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку, и наблюдает такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.

Хочу блинов и сжечь тебя, чучело.

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Тут врача нашел - просто гений! За три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

На вопрос следователя "Зачем вашей любовнице 13 комнат?" Бывший министр обороны ответил: "Чтобы солдаты тоже могли отдохнуть".

Супер-звезда рассказывает:
- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки.

Общаются две лучшие подруги.
- Знаешь Марина, мой муж никогда не проверяет мой телефон и не читает смс!
- Света - это надо для начала проверить!
Забей мой номер в свой телефон, как Вахтанг, а я тебе скину смс: "Спасыба за замэчатэлный минэт, в слэдущый раз хачу тэбя раком. Твой нэжный Пупсык!"
- И только так ты точно узнаешь, смотрит он в твой телефон или нет!
- Знаешь Марина, скорее всего я об этом узнаю уже посмертно..... с небес!

Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- ПРОСТО КУПИ ВОДЫ.
- Минералка, обычная?
- Я тебе пере..бу!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахер!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Мля!!

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...