Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В рот мне ноги"...
Пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и ремонтирует.

Сдаем на филологическом старославянский. 3-я пересдача. Пришли с похмелья, голова болит, сушняк. Хоть шпоры есть, это радует. Взяли билеты, поняли, что ничего не светит, сидим и тупим. Преподаватель отвернулась, а мы сразу списывать скорее. Одна девушка все быстренько списала (не читая) и сказала, что готова отвечать.
Препод начинает глумиться, понимает, что девушка почти ничего не знает. Останавливает ее и говорит:
- Девушка, как в предложении два инфинитива могут стоять рядом и что-то обозначать? Такого быть не может! Пример приведите.
Девушка робко покраснела на секунду и выдает:
- "Еб..ть колотить".

Пауза. Преподаватель в шоке... Все сходится. Зачет больше никто не сдал.

Итак... Недавно в сидел я в деканате своего универа, и стал свидетелем следующей сцены.
В деканат пришел студент, курса третьего, за допуском на экзамен.
Зам. декана (ЗД) посмотрев его фамилию в списке, сказал: - Ты еще месяц назад отчислен, где ты был?
Студент(СТ): - Я вот препода искал, чтобы сдать, вот нашел - за допуском пришел...
ЗД (ехидно): - Так тебя еще две недели назад отчислили, ты где был?
СТ (склонив голову): - Я вот искал препода, его не было...
ЗД: - У тебя есть какие-то уважительные причины?
СТ (еще ниже склонив голову): - Нет...
И тут последовал неожиданный поворот:
ЗД (устало): - А курить у тебя есть?
СТ (виновато): - Я не курю...
ЗД (разочарованно): - Ну тогда я не знаю, что с тобой делать...

Я плакал, честное слово.

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать?

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

"Не на того напала" – кричал покусанной собаке мальчик в брекетах.

Фразу "Судья продажная, козел ты!" на самом деле кричал не Рамзан Кадыров, а Жерар Депардье. Какой гениальный актёр!

Не можете найти ко мне подход? Обходите!

Все понтуются, абсолютно все! А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

На Сумерках я рыдал. Рыдал на весь зал. И умолял девушку отпустить меня домой!

- Мы постоянно со своим парнем сремся! Причем так жестко!
- Диарея?

- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги паяльником выжигал и битой выбивал.

Бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей.

Человек болеющий клаустрофобией, орёт одевая свитер.

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Вчера мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом.