До чего страну довели! Еще чуть-чуть и чиновникам придется воровать меньше!

А самые страшные женщины ходят по хатам со своей водкой!

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

Знаешь, мы не подходим друг другу. -Да, но другим мы не подходим ещё больше!

Как-то стало не по себе, когда в самолете перед вылетом играла песня из Титаника...

Нечеловеческая тоска напала на меня, сп..здила время, пять сотен и сигареты.

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. Наш выжил. А все потому, что надо было не в трюме трахаться, а маму искать.

- Не парься ты так, все могло быть гораздо хуже.
- Это как же?
- Я мог бы оказаться на твоем месте.

Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг". Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам"

- Зачем ты переспала с этим убогим озабоченным уродом?
- Я тогда была молода и наивна.
- Но это было вчера!

На её лице было удовлетворение, которое он получил.

Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.

- Сашенька, смотри, тётя идет. Красивая тётя?
- Ох бл..ть, я бы её вы..бал!
- Сашенька, тебе два года!
- И че? Мне теперь не еб..ться?

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Нужно оградить детей от опасного контента - принять закон запрещающий заборы. Ну или хотя бы вешать на них значки 16+ и 18+.

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".

Гомофобия. Или будет хуже.

Настоящий мужчина весь февраль должен ходить в кроссовках. Так он приближает весну.

Слёзно просилась на борт корабля последняя шлюха планеты Земля.