Не хочу хвастаться, но, милая, меня игнорировали и получше.

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, по сути, никому ты и не нужен.

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х..й напьешься!

Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

На златом крыльце сидели мишки Гамми, Том и Джерри, рядом я сидел уныло — поскорее бы отпустило.

Как-то села Саша Грей на табурет, а он в нее и провалился...

Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но она ещё не знала, что через полчаса самым лучшим подарком, будут новые передние зубы...

Языковой барьер — это когда кушаешь, и вдруг эпилептический припадок...

Говорят, что насильно мил не будешь. Вранье! Люди со следом от утюга на животе становятся очень милыми и любезными.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а!
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и объясняет:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно.
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

В Санкт-Петербурге говорят "Поребрик", а в Москве - "Бл..ть, опять передний бампер под замену!"

Том Круз 1962 года рождения. Такое впечатление, что он пришел Вконтакт умирать.

Если мальчиков менять,
Часто любит кроха,
Значит, кроха – просто бл..дь!
Это очень плохо!