Кто рано встает, тот долго ждет, пока из крана горячая вода пойдет.

Мир тесен из-за таких как ты, жирная сука.

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал её телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис.".
Она из чисто женского любопытства спросила, как я её называл.
Потом так задумчиво:
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера???

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту».

Радость труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя на то, как рабочие строят плотину.

Российские дороги кроют матом, а не асфальтом.

Помните: чем вы белее, мягче и пушистее, тем приятней вытирать о вас ноги людям.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти…

Пятиклассник Антон, семнадцать раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

- На самом деле, хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или Испании!
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или не дай бог Педро!
- Конечно же, ты прав, Епифстафий!

Дорогой, у тебя в кармане лежит 500 рублей. Можно, я их уже взяла?

Буду наступать на грабли, пока они не сломаются об мои чугунный лоб.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 46 компаниях!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...

- У тебя подруги красивые есть?
- Есть =)
- А такие чтобы давали есть?
- В смысле? Не поняла вопроса про еду...
- Про какую еду?
- Ты спросил "такие чтобы давали есть"

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Шотландские геи носят не юбки, а клетчатые брюки.

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет свой пол.

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Вот Я ещё в очереди за хреном не стояла!