Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! .

Не пошёл на учебу. Решил конспирироваться: спрятал деньги на проезд, повесил вещи, будто пришёл, убрался в хате, портфель на половину дороги положил, ботинки на проходе поставил.
Пришла мама, спросила, что да как было на учёбе, я приврал.
Отмазался, всё отлично. Но через 20 минут после того, как отмазался, я сам не знаю почему спросил у мамы, какая на улице погода...
Сижу и обалдеваю от услышанного в мой адрес...

Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно . Муж:
- Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли что я теперь свободен.

Гуру-пикапа:)
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК.

Выдержка из резюме девочки: Личные качества: ..., тудалюбие.

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенх..й.

Месть сладка? Ну не знаю, цианистый калий, например, горчит..

Что значит "мне не хватает твоего внимания", я же тебя только вчера бил!

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого?": 500 г водки, 50 г виагры...

В универе все мои однокурсницы делились на тех, кто кончал с красным дипломом, и тех, кто кончал с криками и стонами.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Рожденный бегать — п..зды не получает.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь марихуана.

Бог хранит детей, дураков и пьяниц. Я защищен трижды.

Это я почему раньше такой добрый был? Потому что у меня черенка от лопаты не было.

Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта... домоешь завтра.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.