У людей с идиотским смехом все шутки смешные.

Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны - это грусть-тоска и алкоголь.

– В чём отличие сказок для белых детей от сказок для детей афроамерианцев?
– Сказки для белых начинаются словами: «Жили однажды в тридевятом царстве, в тридевятом государстве…», а сказки для афроамериканцев начинаются со слов: «Эй ты, маленький чернозадый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу…»

Саксофонист когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

Пиар всегда пиар! Путаны засветивщиеся в передаче "Дежурная часть" берут в полтора раза больше.

Оптимисты - самая крупная популяция идиотов.

Приучила многих коллег — мужчин подавать мне руку для приветствия — нехитрой фразой: «Или вам только мужчин трогать приятно?»

Кипрское правительство анонсировало "План Б": "Б..я, теперь точно п..здец!"

Запись в школьном дневнике: "Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

У проституток раньше передние зубы выбивали,чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости... Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делефки, фто делаеф?", я про вас всё знаю....

Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство,чтобы ты не сбежал".

Сегодня у работы видела BMW Х6, у которого под дворником была зажата рекламная листовка с надписью «Надоело жить от зарплаты до зарплаты?»

Фитнес центр " Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

Прям почками чувствую, этой весной распущусь.

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

- Жирных женщин корректно называют солидными или женщинами в теле.
- В каком еще теле?
- В жирном, бл..ть, теле!

Жена плачется мужу: - Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает: - Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.