Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

Мужчины… На стааарт… Внимаааание… Март!

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

А вы знаете что такое настоящая усталость? Настоящая усталость - это когда заходишь в комнату, а у тебя на кровати лежит, обнаженная королева красоты, ты подходишь к ней скидываешь её с кровати и заваливаешься спать.

-Не везет нам женщинам - месячные, целлюлит, роды...
- А нечего было яблоки п..здить!!!

У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А или Родитель Б.

Много будешь знать - вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Как соблазнить девушку: 1. Давай? Это самое. 2. Да ладно тебе, чё ты как эта. 3. Ну вот. Так бы и сразу.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

- Почему ты такая агрессивная?
- Я не агрессивная, это ты дох..я нежный!

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Баба Дуся 26-го года рождения, перед тем как топить котят называет их немецкими именами.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Одни предпочитают виски, другие-бренди, третьи-водку, четвертые-коньяк… А мне-хоть разорвись!

- Просто подумай!! чувак у животных нет зеркал так? Они не видят себя и не знают кто они... Тем не менее тигры еб..т тигров, а львы львов!!
- Илья, сколько ты дунул?!