Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

Один таксист не рассказал клиенту про жизнь и умер.

Женщины умирают позже мужчин, потому что, сука, вечно опаздывают.

Когда склею ласты, на моем надгробии напишут: "Нах..й мне твои цветы? Неси телку из соседней могилы!"

- Зачем обмывают покойника?
- Чтобы у червей не было расстройства желудка.

Мои родственники - молодая пара - как-то раз сходили на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!

История полная недосказанности и ужаса.
Один мой знакомый как-то раз проснулся дома. Лежит. Рядом его жена.
Первая фраза которую он произнес была:
-Ну ладно, однако домой идти надо...
Д-а-а, что было потом....

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бл..тский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл..тский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл..тский "Запорожец"!

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

У подруг мужья скучные: то шубу обещают, то машину, а вот мой — особенный: пообещал интернет отключить…

Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Висит груша — надень лифчик.

Назвался женщиной - полезай на кухню.

Когда у тебя есть стопроцентное алиби, глупо это не использовать

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите воон на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот гр..баный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гр..баный значок!...

У матросов нет вопросов, а ответ всего один.
Сломаю нос своей курносой, чтобы никто не подходил!

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского...
А к турецкому "вискарю" тем более не прикоснётся...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

- Папа, а - куда улетает аист после того, как принес детей?
- Обратно в штаны, сынок.