Мои ножи - это ключи! Правильно подобрав, открыть можно любую душу и закрыть любой рот.

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом:
Че проблемы???'
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим, теперь, вместе плачем.

- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то сладкую дрянь.
Кассирша: - У вас все? Парень мучительно думает, начинает чесать затылок: - Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка есть... Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и, подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми размещены разноцветные пачки с презервативами. Парень, густо краснея: - Ах да, спасибо... Но откуда вы..? Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе: - Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись! Вот и верь после этого в истории про безмозглых охранников.

Купи черного раба и получи в подарок его семью.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

- Ты слишком высокого о себе мнения.
- Ну что ты, я слишком низкого о тебе.

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь.

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину...

- Я так больше не могу. Я хочу наконец привлечь к себе внимание!
- Пукни в общественном месте.

Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!

Весна не приходит, чтобы Потап и Настя больше не пели!

Главное в работе дизайнера — быть стремительным. Очень важно закончить проект, прежде чем поймешь, что сделал полное говно.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше...

- Где депутаты?
- Сгорели!
- Где депутаты?
- На том свете!
- Где депутаты?
-Т ы что,глухой?!
- Нет,мне просто нравится это слышать!

Затем мы встретили банду подростков. И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули.

На самом деле участников «Дома 2» держат для трансплантации органов. Кто знает, что стало с выбывшими?

Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение.

Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!