Секс до свадьбы это:
- Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
- Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

"Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!". Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке! Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Прочитав новость "30 депутатов Госдумы развелись с женами перед сдачей деклараций с целью сокрытия информации о своих доходах", вспомнил историю из далёких 90-х.
Был у меня сосед Игорь, хитрожопый такой. Приватизировав практически на халяву помещение магазина, создал там свой маленький бизнес. Покупал за водку и продукты у работяг с заводов по дешёвке ворованные двигатели, инструменты, электроды и прочее богатство. И сдавал по реальной цене на заводы соседнего города.
Подозревая, что его рано или поздно могут взять за жопу, Игорёк придумал, как ему казалось, гениальный ход. Оформив с женой развод, переписал всё своё имущество, включая магазин, на неё и на повзрослевших к тому времени детей. И поселился уже в квартире бывшей супруги по договору найма.
Как говорится, "в один прекрасный день", его "бывшая" жена забыла дома ключи. Сотовых в ту пору не было и посему она устремилась в магазин к Игорьку. Продавщицы сообщили, что Игорь в подсобке. Зайдя в оную, она обнаружила своего "бывшего" со спущенными штанами верхом на молоденькой бухгалтерше. Нет, она не кричала и не дралась. Она просто сказала: - Игорь, ты уволен! Пошёл вон из МОЕГО магазина. И вещи из дома забрать не забудь.

Мне вот интересно, депутаты не бояться на улице остаться? Ведь их "бывшие" вполне завидные невесты…

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Голодный кот - самый лучший будильник.

Александр увидев на улице чувака в костюме пивной банки, решил, что это знак свыше и наеб..нился...

У каждого был наверное такой момент, когда хотелось бросить телефон со всей дури об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько бросить его на кроватку!

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!

- Доктор, у меня локоть болит!
- Сдавайте мочу.
- Но доктор, у меня ло...
- Мочу сдавайте!
Мужик разозлился, пришел домой, достал 3-х литровую банку, пописал туда сам, заставил пописать жену, дочь, сына и кота. После этого пошел в поликлинику и сдал эту банку.
Приходит через день к врачу и, усмехаясь, спрашивает:
- Ну что, доктор, как мои анализы?
Доктор что-то пишет, и не отрываясь, говорит:
- Ваша жена беременна, у вашей дочери сифилис, ваш сын наркоман, у кота - мочекаменная болезнь, а локоть у вас болит, потому что вы им об стену бьете, когда маструбируете.

- Правда ли, что у всех бл..дей блестят глаза?
…Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех бл..дей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи».
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба здесь без намеков".

Зря клевещут на "Почту России". У меня ребенок заказал себе в каком-то инет-магазине к Новому году подарок, в итоге получил его на свой же день рождения в конце марта. Очень удачно получилось. Не пришлось тратиться на два подарка.

Еду как- то в полном автобусе рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти... Вдруг у него зазвонил телефон, поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит:
-"Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише".
И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос:
-"Кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг- Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол6о..б!"
Весь автобус просто лежал в угаре! Парень чуть не умер со стыда.

Как со мной целоваться после минета, так это пожалуйста, а как минералки после меня попить, так он горлышко протирает...

- Как происходит распад урана?
- На все воля божья.
- Садись. 5.

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания...

- Ваш любимый экстремальный вид спорта?
- Сидеть на пассажирском сиденье, когда моя девушка за рулем.

Девушки нарушают законы физики! Чем они тяжелее, тем легче их подцепить.