Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х..й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Девушка: "Мой парень теребит мои сиськи в общественных местах, приговаривая:
"Ехали-ехали в лес за орехами, в ямку попали, на гудок нажали БИП-БИП".
На последних словах два раза больно сжимая мою грудь.
Мне стыдно за него, но бросить придурка не могу - люблю".
Парень: "А ты в ответ скажи:
"Ехал поезд, чух-чух-чух,
Ехал с севера на юг.
Мальчик Вася был ебл..н -
По пути сорвал стоп-кран".

И со всей дури за хер его дёрни!"

Не пушкой единой жив мент! У нас на борцухе один тренер рассказывал, как в молодости сам был ментом, часто участвовал в задержаниях. Уже тогда был борцом и не таскал на задержания оружие - за любое прикосновение к кобуре приходилось писать кучу объяснительных, а скрутить мент-борцуха мог любого и голыми руками. Зато в кобуре он таскал булочку, свой обед.
И как-то раз во время задержания преступник извернулся и пролез к этому ментоборцухе в кобуру, видать, рассчитывая свистнуть пушку и всех положить. Пролез, вынул булку и впал в ступор от удивления. И был скручен.

"Подрочи и все пройдет", "Да ты пивка еб..ни" и другие бюджетные способы борьбы с депрессией в моей дебютной книге.

Расскажу я вам одну историю.
Жила была пара, жили очень хорошо, поженились, со дня свадьбы ни разу не ругались и умерли в один день.
Чудо скажете вы...
Смерть в ЗАГСе скажу я вам.

- Мадам, не хотите немного выпить, затем оказаться в уютном домике в Париже, провести со мной ночь и стать моей женой?
- Нет, я закодирована.

Как говорил режиссер Саше Грей: "... подставь другую щеку".

Девчонки, не отчаивайтесь! Не все мужики - бабники. Еще есть геи и мёртвые.

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

— Давай встретимся вечером?
— Ой перезвони мне пожалуйста минут через 5, я не успел выключить телефон.

При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.

- Скажите, а Коля дома?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п" практически беспомощны в сетевых дискуссиях...

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в Контакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров!"

Друг рассказывал..Проколол ухо, На следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте...Подумал, что родители решили сделать подарок. Открывет, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка "Моему любимому пидорку. От папы". Друг долго потом обижался)))

- Ты вообще помнишь что вчера было?! Тебе не стыдно?!!
- Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."