Муж собирается на деловые переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке экономически нецелесообразны.

Я отношусь к тому особому типу людей, которые не понимают, что девушка с ними заигрывает, пока она не начнёт расстегивать им ширинку зубами.

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На всегда!!

Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Ну, жена узнает... Офигеет!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда!"

Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!

В одно ухо влетает, в другое - вылетает. Это лом.

Дорогие дамы, идите нафиг со своей загадочностью и таинственностью! У вас есть сиськи и этого больше, чем достаточно.

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...

В школе стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись "Это печень".

На заводе по изготовлению медалей выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!