Мы с одногруппницей сели за столик в столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с добротным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивую грудь, пускай и не целиком. На плече красовалась лямочка от лифчика. Она выглядела довольно сексуально.
- Хорошая попытка, - подумал я - но это не отвлечёт меня от твоих усов.

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

На приеме:
- Доктор, у меня нос заложен!!!
- Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложен и все нормально.

Д: Говорят, что мысль - оргазм мозга. Красиво, да?
М: А ты про фригидность слышала когда-нибудь?

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Женская логика...

Эту историю мне сегодня рассказала девушка.
На заре того времени, когда у школьников начали появляться первые мобильники, ее однокласснице ( натуральной блондинке кстати ), подарили телефон (неплохую модельку насколько я понял). Так вот эту девочку крайне смущал тот факт, что во время урока телефон мог громко зазвонить, а про режим "без звука" она видимо не знала. Так вот эта девушка решила проблему очень нестандартно.
Только подумайте: она записала на диктофон тишину и поставила ее на звонок.
Я плакал, честно....

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

На порносайтах в рубрике "Изнасилования" выложен матч "Бавария"-"Барселона".

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

Пионерка - всем ребятам примерка!

Неправильно ты, Дядя Фёдор, х..й забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо на людей. Так лучше получается.

Я деловой человек, поэтому ни на секунду не расстаюсь со своим ежедневником (вдруг внезапно охватит желание нарисовать х..й с крылышками).

Считаю нужным запретить фильмы и книги со всякими лавстори и хэппиэндами, потому что это наглое издевательство надо мной!

- Коля, твоя жена трансвестит?!
- Да, Саша, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

– Нам надо расстаться.
– Дело во мне?
– Нет, я засунул дело в другую.

Приезжает один коллега к другому домой:
— Вась, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да… две… в машине сидят…

Чем толще верёвка — тем крепче чувство привязанности.

Учусь на медицинском. Сегодня нашей группе предстояло посещение морга, дабы показать нам вскрытие человека.
Т.к. никогда до этого я не видел трупов и не знаю запаха внутренностей, я боялся, что меня может вырвать. Поэтому с самого утра я решил ничего не есть, чтобы если вырвет, то ничего, собственно, из моего рта и не вышло.
День был долгий, пары начались уже с утра, а в морг нас отправили только после обеда. К этому времени я уже испытывал дикий голод и ужасно хотел есть. Уже представлял, как я бегу после сего события в ближайшее кофе.
И вот мы стоим уже в морге и к нам выкатывают каталку с телом.
- Ну что, вы готовы? - спрашивает препод
На что я отвечаю: - Да давайте уже быстрее, жрать хочу ужас.
Чего они на меня так покосились, хз прямо.

Алкоголь - потому, что ох..ительные истории никогда не начинаются с салата!

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.