Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: -Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: -Что, вечеринка у гномов?

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

Надеюсь, теперь курение озлобится и действительно начнёт убивать.

Стать интеллигентом очень просто - надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Главное правило вечеринки на даче – это чтобы дача была не твоя дача.

Двойная угроза - это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Сунув нос куда не следует, можно обнаружить, что семейный очаг нарисован на холсте…

- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Он второй год он не появляется дома...

- Численность населения Земли за 20 лет выросла c пяти миллиардов до семи.
- И всё из-за нелегалов бл..ть!

- Давай ещё ребенка заведём.
- Предлагаю поставить будильник на 4 утра и там решить этот вопрос.

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

С 1 июня, где покурил - там и общественное место.

- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...

- У вас можно купить КАСКО?
- К сожалению нет.
- А шапко?

Услышав вопрос: "А сколько видов хереса Вы знаете?", Оленька почему то густо покраснела.

- Есть ли жизнь на даче?
- Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

- Ты знаешь, я вот ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- Мы его вчера допили.

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Когда я вижу Сашу Грей в новостях, руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.

Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок!