Когда учительница геометрии, Марья Ивановна видит на заборе надпись "Круг жив!" мысленно хвалит ребят за любовь к предмету.

- Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая.
- Так ведь ведро!

- Где ещё можно что-нибудь набить, когда у меня кончатся руки?
- У меня есть знакомая, у нее на п..зде дракон набит, а сами губы половые это пасть его. Так когда она рожала полроддома сбегалось смотреть...

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
- Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!

Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!

Свалил с работы пораньше, встретил давнюю подругу, постояли, поболтали, выяснилось, что она купила себе машину недавно, права неделю назад получила. Вызвалась меня подвезти, а машина у неё, к слову, "Дэу Матиз". Едем, она мало того, что всю дорогу уточняет у меня правила дорожного движения и "какой это знак", так ещё и напевает под нос: "За рулем сидит ТП, это точно к ДТП"!!! Страшно, товарищи!!!

Выгуливал я как-то свою собаку. Встретил кореша. Он только что в будке бутылку пивка купил, идёт-попивает. Ну идём с ним вместе, трындим о том о сём. Проходим мимо присевших на вкопанное колесо двух полупьяных бомжих относительно молодого возраста. Одна из них:
- Мужчина, это у вас пиво?
- Да.
- Дайте хлебнуть глоточек.
Друган офонарел от такой борзости:
- Может, ещё и трахнуть тебя?
- Что, за один глоток? Не, тогда давай всю бутылку.
Друг подавился.

Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. В общем пока трубу откапывали наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

Эх, береза, мне бы столько почек.

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

- Мне так плохо, я хочу застрелиться.
- Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ!!

- Буду дома в восемь Злой. Готовься.
- Борщ сх..ярен.
- Молодец, схватываешь на лету.

Леонид Якубович перебрал на корпоративе первого канала и заявил, что он всех вертел на барабане!

Балет "Лебединое озеро" был сорван человеком, бросившим на сцену хлебный мякиш...

Дедушка у меня большой шутник. Очень любит прикалываться над владельцами йоркширских терьеров, левреток и прочих мелких и нервных собачек. Как только псина, завидев дедушку, начинает тявкать, дедушка испуганно вжимается в ближайшую стену(дерево, забор) и истошно орет хозяйке:
- Убери кобеля! Кобеля убери!!!
78 лет человеку, а все никак не повзрослеет.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали...