Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

- Сегодня ночью я понял, что всё же кому-то нужен!
- Интересно, кому?
- Комарам!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!!

Новинка в магазинах - Дирол со вкусом арбуза. Можно обоссаться с одной подушечки.

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...

Каждый раз, когда я говорю себе, что не буду больше пить, находится группа людей, на деле доказывающая обратное.

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

Влюбить в себя девушку совсем не сложно, если ты умен, привлекателен и снимался в Железном Человеке.

- Как ты поняла, что влюбилась?
- Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг еб..ть!

Продюсеры сказали Витасу залечь на дно и не булькать.

- Подскажи какой комплимент девушке сделать?
- А как девушку зовут?
- Олеся.
- Скажи, что если бы ты был трансвеститом то взял бы себе такое же имя.

Надзиратель колонии строгого режима Сидоров воспитал для радио "Шансон" более 30 исполнителей.

Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна. День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.
И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья думая: «Добралась-таки Жанка до Димки…», вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание «влюблённых». Но, не тут-то было… Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и…
- Как же хорошо, Дима - промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости.
- Хорошо, - признался я, - только я не Дима…
- Что? И ты не Дима?... (и растеряно), а где Дима?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Дима-то уехал, но тот, кто был с Жанной до меня не признался в этом… Дальше говорил уже не я, а вылезшая из-под камня в душе, мужская «солидарность»:
- Не знаю, может наверху… Я рано лёг…
- Прости, и… не рассказывай никому о нас, пожалуйста.
- Конечно не расскажу.
Она ушла… Наверху ещё дважды слышалась возня – заклинивший на Диме пьяный мозг женщины делал своё чёрное дело…
А утром мы были обкиданы посудой, двое исцарапаны и все покрыты таким восьмиэтажным..., потом Ольга закатила скандал мужу, а ведь договаривались: «В чисто мужской компании».

Профессиональная мудрость: Аллергия на работу легко лечится увеличением заработной платы.

Семейное положение: всё можно.

Новость дня: на складе Почты России случился пожар. Если кто ждал пятый айфон, не надейтесь, начинайте копить на шестой.

– А ты не растолстеешь?
– Пожрем, увидим.

Нет, умирать сейчас нельзя - нет ни одной приличной фотки, которую можно нанести на могильный камень.

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как бл..дь последняя еб..сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб..лись да плакали!