На экзамене 4 курса по финансам предприятия профессор врывается в аудиторию с шикарной фразой:
- Иван Анатольевич,выручай, меняю одну бременную на двух самых последних двоечников.
Мы еще долго отходили...

К сорока годам у любого мужчины, работающего в госучреждении, на теле проступают пузо и клетчатая рубашка.

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

Диалог в лифте:
- У вас собака бойцовой породы?
- Нет. Собака из группы терьеров. Классификация - собака-компаньон.
- Сегодня по радио рассказали, что бойцовая собака загрызла хозяина.
- А у вас сыну сколько лет?
- Восемнадцать.
- Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста.
- А причем здесь мой сын?
- А причем здесь моя собака?

Вооружённые силы РФ научили меня быстро просыпаться, собираться и выбегать из помещения. Собственно, благодаря этому я до сих пор не в армии.

Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо. Его коллеги рыдали от счастья, он был единственным, кто сохранил безымянный до свадьбы.

Некоторые люди давно уже покончили бы с собой, выбросившись из окна, но им лень снимать сетку от комаров.

Детектор лжи реально существует – я на таком женат!

- Не волнуйся, все будет хорошо. В крайнем случае - нет.

Лучше быть никому не нужным, чем использованным.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост и доступные места для курения.

Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.

Объявление: "Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек".

Хорошо, когда все хорошо кончается, но еще лучше, когда все хорошо продолжается.

Никогда бы не подумал, что услышу это собственными ушами, но сейчас шёл по улице. Мимо меня идёт какая-то размалёванная барышня, говорит по телефону, и до меня доносится обрывок разговора: "Ну, может, давай не в Турцию, может, в Анталию, например..."

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от наших коммунальщиков.

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Работаю в магазине. Сегодня заходят мать с сыном. У сына измученный вид, идет вслед за матерью на автопилоте. Женщина останавливается около одного из прилавков и говорит сыну:
- А, нужно ведь еще и этот купить... ну... черный такой, папе ботинки почистить... Забыла... как его...
Сын уставшим сарказмом отзывается:
- Может быть раб?

- Дядь, дай 10 рублей, деду моему пенсию платить перестали!
- Почему?
- Так помер!