Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

Буду "лайкать" все фотки - может разрушу чей-то глупый брак.

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

Я тут жизненный парадокс кое-какой подметил - даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращаеться в обыкновенного пидораса в юбке.

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

Позвонила лучшему другу с надеждой, что приедет и поможет разобраться в ноуте, а он приехал и трахнул вместо помощи. Это нормально или как?

Моему братишке не дали права потому, что на вопрос психотерапевта: наступаешь ли ты на линии на асфальте? Он ответил: да.

В одном коллективе работают два гея.Друг друга они почему то недолюбливают и часто ругаются. Все просто плачут от смеха, когда в очередной ссоре они начинают обзывать друг друга пидорами.

- Какой у тебя IQ ?
- Я его удалила эта прошлый век.

Я не планирую, это скучно. Я импровизирую!

Довольно трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.

В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально!

- Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?
- Мы в России. Он сюда не придёт, он отсюда выйдет.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью и любоваться порно-звёздами.

Дело было давным-давно, в Бердянске, жара стояла несусветная и утром к пляжу подвозили прицеп-бочку из-под кваса, но с другим охлаждённым напитком, назывался он как-то нейтрально, то ли "Летний", то ли "Витаминный" или что-то типа того :).
Мы и сами его пили, и нашему трехлетнему пацану давали. Обязательно пили перед уходом на обед и дневной сон ребёнка. Надо признать, этот охлаждённый напиток действительно надолго утолял жажду.
Но однажды на бочке вывесили список компонентов с их количествами.
Кроме соков, сахара, лимонной кислоты предусматривалось и … 18 литров БЕЛОГО ВИНА на одну бочку!
Народ сразу озверел и на продавщицу накинулся, ведь практически вся очередь была с детьми!
Когда мы тоже решили уйти "не хлебавши", продавщица понизив голос обратилась к жене:
- Дама, успокойтесь, всё вино давным-давно украдено, кто ж станет такой продукт переводить, это у нас сегодня комиссия и бумага только для обоснования калькуляции! Давайте ребёнку напиток, не бойтесь!

У меня нет мобильного телефона. Все удивляются так, спрашивают: "Как ты живешь?" Да ох..енно я живу, ребята!