Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

Некоторым людям не обязательно что-то делать. Они бесят меня просто так!

Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - а нет, просто набралась.

Алкоголь - вместо тысячи психологов.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю всякие разные психотропные вещества!!

Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!

- Оставь меня в покое. Мне нечего сказать тебе, таксист.
- Куда бл..дь ехать?!!

Новое приложение Apple "iOrgasm" в App Store могут купить лишь 20% женщин. Остальные будут врать, что купили.

На некоторые поступки меня толкает фраза:
"Будет что вспомнить".

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

Я трахаю жену серьезного бандюка. Не знаю как это у меня вышло, она говорит, что ей нравится заниматься со мной любовью. Всё бы ничего, вот только моя врожденная тяга к приключениям не позволила всему этому так уныло продолжаться. Я снял нас на видео и начал её шантажировать, чтобы представила меня мужу, за своего родного брата. Теперь я отдыхаю с ними на курортах, там же её потрахиваю в тихаря, бандюк за меня решает вопросы чуть что не так и вообще всячески помогает. В общем такой я сукин сын! )

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Парень с девушкой познакомился в интернете, общаются уже три месяца, все классно, что решили вживую встретиться. Парень, значит, собирается на свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная будет и не такая прикольная, как по инету общались, что делать будешь?
- А на это у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол, у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришел на назначенное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Сергей? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!