У меня с партнером не большая фирма,цветочная,возим цветы из Голландии и Венгрии в основном. Короче кто не в курсе,есть такой трюк,покупаются белые некому ненужные гвоздики,очень дешево.Ну и на фирме используя пищевую краску(ее можно есть)и горячую воду, цветы ставятся в бочку, и через пару часов через стебель всасывают краску,и становятся любого цвета который только пожелаешь. Короче был заказ на свадьбу, голубые гвоздики, мы не успевали,решили что в машине дойдут,благо не долго. Короче привезли в церковь еще белыми и заказчику обьясняем:
- Что, бл.. буду через полчаса дойдет краска и к венчанию все будет в ажуре, будут голубыми.
Короче на следующий день заказчик звонит и ржет как лошадь.Священик им короче орал на всю церковь:
- Смотрите Чудо, Чудо в церкви, белые цветы превратились в голубые.
Вот так и становишся очевидцем Чуда

К тому, что попугай моей сестры в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери ее домочадцы уже привыкли. А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки, представляете сколько раз за день сестре приходится бегать на кухню, чтобы удостовериться, что это был очередной "прикол" злобной птички!

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

Удивительное рядом! Возвращаюсь я вчера вечером домой, уже темно, на улице нет никого. На шее у меня камера висит, в руках - пакет из магазина. Сворачиваю в арку к своему дому, и вдруг из темноты появляются три характерные фигуры гоповатого вида: "Девушка, а это у вас зеркалка?" Ну, думаю, конец мне пришел, мысленно попрощалась не только с камерой, но и с жизнью. И тут внезапно вспоминаю, что у меня в пакете есть семечки! И ласково им так говорю: "Ребят, а вы семок случайно не хотите?" И не поверишь - они захихикали и удовольствовались одним лишь пакетиком семок! До сих пор в шоке

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

— На улице так жарко.
— Да…
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, бл..ть.

Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

Они бы так с коррупцией боролись, как с курением...

На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:
— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
— А он не умеет.
— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?

Уходя на работу, я беру столько еды, что даже не знаю, работать иду или жрать.

- Зачем агенты ЦРУ прослушивали разговоры Медведева?
- Чисто поржать!

Правительство не видит оснований для повышения тарифов. Поэтому тарифы будут повышены просто так.

Читая о революции 17 года Путин вздрагивает. Это ведь на его срок приходится.

Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Арабские дети прыгают в воду только бомбочкой.

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни...