ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!

Было дело пару лет назад. Еду в метро, напротив меня сидит парень, даже не парень, а уже мужик метра эдак под 2 ростом, но в такой классической эмо шапке, с черной челкой, проколотые губа и бровь, в ушах наушники. На одной из станций заходит пара типичных подвыпивших "пацанов", встают напротив этого парня, еле держась за поручни, начинают выхватывать над ним, мол "Эмо что ли?" "Ну ты поплачь", едут так две остановки, ржа на весь вагон, один из "пацанов" в итоге наглеет настолько, что выдергивает у сидящего наушник из уха. Парень не меняясь в лице встает, вздымаясь над ними на голову, берет обоих за шиворот, одним рывком подтаскивает к открывшимся дверям вагона, вторым рывком кидает их за двери на платформу станции, глядя в их охрeнeвшиe лица, проводит рукой по лицу, и всхлипывает, делая вид что вытирает покатившуюся слезу. Надо было видеть выражение лиц этих ребят, вагон лежал.

Белый танец на вечеринках феминисток - дамы проклинают кавалеров.

Плюсы второго высшего в 42 года: на 1-м курсе можно выдавать себя за препода и спать со студентками "за зачет".

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Фингал под глазом у директора ознаменовал окончание корпоратива.

Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

А начались все эти соревнования по отлову с того, что Навальный поймал 5 лет.

"Встретимся у фонтана" ВДВ.

Одна депутат решила бороться с матом в интернете и первым делом запретила слово "П..здулина".

Мало, очень мало мы двигаемся! Даже от любви до ненависти один шаг!

- Приезжай, помоги мне!
- Тебя убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!

Утренний пинок в лицо - начни свой день больно.

Одиночество - это когда с днем рождения тебя поздравила лишь смс из банка.

Негры раздающие флаеры у метро – это черный пиар.

Когда тебе грустно, одиноко и сложно, вспомни о том, что у тебя есть твой лучший друг, который всегда готов поржать над твоими проблемами.

Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то "давай в следующий раз".

У моих соседей настолько убогий музыкальный вкус, что я подарил им перфоратор.

- Бабушка, а почему родители отправили меня к тебе на лето?
- Потому что ты их за..бал!!

Люди делятся на два типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать тебе каждые 5 минут.