Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на похороны...

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

- Привет, знакомый дал твой номер. Парень нужен?
- Если вредных привычек нет сойдешь... на органы.

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

- А можно в общаге собаку держать?
- У неё будут корм отбирать.

"Да пошла она на х..й!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

От вида её лица киснет даже молоко.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Я тут пыталась маме объяснить, что я лучше таблетку выпью, чем укол ставить. Как всегда, выразить словами у меня получилось не все мысли. Выдала: "мам, лучше в рот, чем в жопу!" Мама странно на меня посмотрела...

-В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
-СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик написавший - "п..здец".

У него были стальные руки, ледяное сердце и бездонные глаза, да что уж говорить, оху..нный получился памятник!

На открытии института паразитологии губернатор торжественно перерезал ленточного червя.

Только что поведала сотрудница.
Когда она училась в 8-м классе, учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску своей.
И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием, проясняли именно с этой учительницей на переменке. И вот взволнованная девочка Маша подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Маша, недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от этого забеременеть. Учительница говорит с улыбкой: "Нет, Машенька, не волнуйся, от поцелуев беременности быть не может". Потом ее, видимо, посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Машу: "А как вы целовались?" Маша что-то шепчет учительнице на ушко. Лицо учительницы грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: "Тогда может..."

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Сейчас был дикий ржач.
Выхожу из ванной полностью голый с мыслью, что дома нет никого в ушах играет Майкл Джексон, открываю дверь, начиная выходить лунной походкой... На кухне сидит мать и её сотрудница, и немного в ах..е смотрят на меня...

Каждый из нас бывает дураком по крайней мере 5 минут в день.. мудрость заключается в том, чтобы не превысить лимит.

Весь мир - театр, а Россия - цирк.