Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли. Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и рассказал, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома. Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят.

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

- Ну, Илюха, поздравляю тебя с праздником - Днём рождения!!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл - найди и анально покарай!! Чтобы больше не повадно было!!!
- Эммм... У меня вообще-то днюха вчера была...
- Бл.. Про "анально покарать" - это я пошутил!

На работе с утра заходим в лифт. За нами такая тетка с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит:
- Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!
Я, типа:
- Да тут всего шестнадцать этажей» (уже едем вверх).
Она такая:
- Быть не может!!! Это же ХХХХ банк?
Я говорю:
- Какой банк? Это бизнес-центр.
Она:
- Улица такого-то дом двадцать?
Я:
- Такое-то шоссе, дом тридцать.
Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты, ...потом с такой надеждой:
- БЛ.., НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?

Чужая зависть - это высшая форма комплимента.

Ребенок, который не может оторваться от большой порции мороженого, подросток, который сидит в сети, жена, которая утром спит и не хочет вставать на работу, муж, который пьет пиво с мужиками в гаражах, теща, которая подзадержалась у вас в гостях, любовник, который никак не может насытиться вами сексуально, президент России, сидящий на своем кресле сходны в том, что когда говоришь им: «Может, хватит уже?», всегда отвечают: «Еще чуть-чуть!».

Сидим в ночном клубе бригадой. Стриптизер накачанный к нашему столику подходит и Наташке, нашей крановщице:
- Девочка, а ты вот так можешь? - И начинает грудными мышцами дергать.
Наташка:
- Счас! Не для того я свою грудь растила, чтобы этим самостоятельно заниматься!

Две недели неизвестный ходил по больнице в халате врача. Его разоблачили бдительные больные, которых он внимательно выслушивал и приободрял.

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?

На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок.

- Диоген, давай я тебе перезвоню, а то у тебя голос как из бочки.

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Людоед Валера любил вечерком зайти в свой любимый людоедский бар и заказать джин с гипертоником.

В ходе спецоперации Госнаркоконтроля было сожжено полторы тонны юмора.

Проработав 2 года в магазине интимных товаров продавцом, я понял, что Россия это не только самая читающая страна.

Говорят, каждый второй умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном — зачем было отдавать кредит, раз все так получилось?

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

Из африканских ПДД
Рекомендуется уступить крокодилу, даже если он движется не по главной дороге.