Лучшая отвертка - молоток.

Когда-нибудь я напишу диссертационную работу "Как выглядеть абсолютно отвратительно на каждой своей фотографии".

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

Семейное положение: в отчаянье.

На вечернем богослужении диакон выходит читать Евангелие. Делается это в центре храма. Вдруг откуда ни возьмись, как из воздуха, рядом с ним возникла бабулька, которая «все знает». Диакон открывает Евангелие и только собрался произнести первую фразу, как бабулька громким шепотом начинает суфлировать:
— Во время оно…
Диакон в смущении повторяет:
— Во время оно…
Бабулька:
— Прииде Иисус…
-Диакон:
— Прииде Иисус…
Бабулька:
— В Назарет!
Диакон смотрит в книгу, а затем с торжествующим видом, показывая бабке кукиш, говорит:
— В Капернаум!!!

Так изыскано обхамили, что еле сдержалась… от благодарностей.

С ужасом осознаю, что у меня все таки доброе сердце.

Странные они, женщины.
Они соглашаются, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимают его во всех проявлениях.
А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - их почему то бесит...

Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку.
Спрашиваю: - Откуда у тебя машинка?
- А... это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает: - По шее...

Пишу коллеге "спасибо" . Тороплюсь жутко. Получается "псаибос". Приходит ответ - "жопайлуста"...

Сынок вчера озадачил. Спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?
Отвечаю:
- Конечно есть, бабушка Люба и дедушка Боря.
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?
Вот теперь хожу, думаю.

На супружеский долг набежала пеня...

Любимая фраза всех бабушек — «Только банки верните!».

- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь.
- Врешь, я слышу музыку и пьяные голоса.
- Так я же…
- Ой, забыла, что ты официантом устроился.

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.

Это не мы косячим. Мы просто работаем по накосяченным законам.

Моя знакомая имела фамилию Щелкина. Ну и соответственно стеснялась, спешила замуж, чтобы сменить ее побыстрей. Но гримасы судьбы непредсказуемы. Выйдя замуж она стала.... Щелевая! Такие дела....

Реальный случай.
Запись из журнала вызовов, еще тогда милицейского, наряда: «Адрес NNN, причина вызова: инопланетяне украли ребёнка».
Запись по этому вызову, отмеченная полутора часами позже: «Виновные по похищению ребёнка задержаны и доставлены в отделение, с ними проведена разъяснительная беседа».

Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а муж!

На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.
Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двустороняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.
И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист - "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧАТЬ". Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной - вдруг совсем обидится и укусит....