Он как то испуганно посмотрел на меня и я поняла: "Водка не сработала...."

Веками на Ближнем Востоке народы убивают друг друга из-за разногласий в том, что происходит с человеком после смерти.

Для тех, кто просрал, а также, кто не успел похудеть. До начала лета осталось 273 дня.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».

100-й этаж небоскрёба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону".
Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздаётся голос из трубки:
- Алло, морг слушает.

- Ты такая красивая, давай займемся сексом!
- Отстань, я без пяти минут замужем.
- Ага! Значит, пять минут у нас все-таки есть!

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

Белорусы арестовали Баумгертнера и россияне узнали от Онищенко, что белорусское молоко,оказывается, крайне вредно для российского здоровья...
Немцы, арестуйте уже кого-нибудь из кремлёвских жирных котов!!!... Пусть по радио и ТВ скажут, что Мерседес и Ауди - самые хреновые машины в мире...

Единственное мерило богатства и успеха - счастье, которое эта ерунда приносит.

Уважаемые родители! Скоро 1 сентября. Не забудьте сделать добровольные взносы на ремонт школы, чтобы ваши дети хорошо учились.

Как понять, п..здят ли городские чиновники деньги на озеленении? Если занимаются озеленением, значит п..здят...

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пи..дец" из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

— Боже, да ты промокла насквозь. Раздевайся быстрее, я тебя согрею.
— Что? На улице нет никакого дождя.
— Я тебе совсем не нравлюсь, да?

Мне я понял: нравятся пленочные фотоаппараты. Тупые бабищи не могут сделать 140 000 фото себя за 5 минут.

— Люблю, когда у мальчиков поло застегнуто на верхнюю пуговку. Это так сексуально!
— ...Бабушка, мне тепло!

Ярко-желтые очки, два сердечка на брелке, мама, я не пидорас, дай мой бирюзовый клатч.

У нас слесаря по территории сервиса гоняли на мопеде, а сзади второй цеплялся на офисном стуле. Разгонят человека на стуле и отцепляют. Один раз даже какой-то чувак в ворота выехал и через дорогу на заправку улетел. Вот мужик тогда на десятке офигел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку.

- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
- Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!

А в это время в Москве какие-то шесть человек такие: «Левичев, ну что за хрень, почему снимаешься? За кого нам голосовать теперь?»

- А что мы подарим дедушке на день рождения?
- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея...