Только я могу упасть, споткнувшись о свою ногу!

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.

Люблю жопу, в ней можно спрятать твое мнение.

Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.

В детстве мне нравилось играть в игру "найди отличия" вот почему я вырос расистом.

- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй.
- Так почему не в космос, а в стройбат?!

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

В словосочетании "налог на роскошь" большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом.

Меня тут недавно в школу вызывали. Учительница моего сынишки по биологии сразу, без лишних слов дает мне его тетрадь. Смотрю. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце ВЫВОД: "Убил сорок минут жизни на какую-то фигню!" Помню себя в его возрасте... Как же он, блин, прав! Не стал наказывать.

Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опаздали...

Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте - черви выбирают только лучшие плоды!

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ»: Официант принеся водку спрашивает: — Водку будете? Клиент: — Ах, оставьте…

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.

Тракторист сел в новенький Bentley и умер от комфорта…