- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

«Ему пора повзрослеть» - это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.

Ложись девка большая и маленькая.

Что бы мы без Вас только не делали...

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

- Какая скорость наиболее безопасна для дорожного движения автомобиля?
- Не менее чем 250 км/час - Как это?
- А при этом минимум мотоциклистов сможет вас догнать, подставлялы с вами не связываются, никто не просит уступить дорогу.

Убелённый сединами дурак - это вопиющее безобразие. К такому, значит, мудрость побрезговала прийти.

Проходил я как-то военные сборы в одной из в/ч. Там нам комбат рассказал занятную историю.В часть прибыла ревизионная комиссия во-главе с генерал-майором. Вот значит идет этот генерал (в полевой форме, что очень важно) мимо казармы, тут потягиваясь из казармы выползает контрабас с сигаретой в зубах. Решил покурить, а прикурить не от чего, тут видит идет группа офицеров, впереди офицер с одной звездой. Он и выдает:
- Товарищ майор, прикурить не найдется?
Генерал, сам человек с юмором, ему отвечает:
- Нету сынок, вон у старлея спроси.
При этом тыкая в сторону полковника идущего следом.

Родился сам, помоги другому.

У меня с партнером не большая фирма,цветочная,возим цветы из Голландии и Венгрии в основном. Короче кто не в курсе,есть такой трюк,покупаются белые некому ненужные гвоздики,очень дешево.Ну и на фирме используя пищевую краску(ее можно есть)и горячую воду, цветы ставятся в бочку, и через пару часов через стебель всасывают краску,и становятся любого цвета который только пожелаешь. Короче был заказ на свадьбу, голубые гвоздики, мы не успевали,решили что в машине дойдут,благо не долго. Короче привезли в церковь еще белыми и заказчику обьясняем:
- Что, бл.. буду через полчаса дойдет краска и к венчанию все будет в ажуре, будут голубыми.
Короче на следующий день заказчик звонит и ржет как лошадь.Священик им короче орал на всю церковь:
- Смотрите Чудо, Чудо в церкви, белые цветы превратились в голубые.
Вот так и становишся очевидцем Чуда

К тому, что попугай моей сестры в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери ее домочадцы уже привыкли. А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки, представляете сколько раз за день сестре приходится бегать на кухню, чтобы удостовериться, что это был очередной "прикол" злобной птички!

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

Удивительное рядом! Возвращаюсь я вчера вечером домой, уже темно, на улице нет никого. На шее у меня камера висит, в руках - пакет из магазина. Сворачиваю в арку к своему дому, и вдруг из темноты появляются три характерные фигуры гоповатого вида: "Девушка, а это у вас зеркалка?" Ну, думаю, конец мне пришел, мысленно попрощалась не только с камерой, но и с жизнью. И тут внезапно вспоминаю, что у меня в пакете есть семечки! И ласково им так говорю: "Ребят, а вы семок случайно не хотите?" И не поверишь - они захихикали и удовольствовались одним лишь пакетиком семок! До сих пор в шоке

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.