Значит сидим сдаем экзамен, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - прозвище препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...

Коты просекли как-то, как муж выпьет, так сразу добрый становится и может дать вкусный запрещенный кусочек. Они прям следили - как рюмку видели, так сразу садились с просительными выражениями на мордах. Я ему говорила - они тебе скоро наливать будут.

На свадьбе продавали первое фото молодоженов. Жена дала установку - 1000 р. - потолок.
Ну я сам по себе не азартный, поэтому первым же и выкрикнул "штуку". Дальше торги пошли вяло и набрасывали уже совсем по копейкам. Как только дело дошло до 2000 р. торги уже тормознулись основательно и после фразы "две тысячи, раааааз, две тысячи, дваааааа..." из зала послышался тонкий голосок "ТРИ ТЫСЯЧИ!". А все это я к чему: выражаю особую благодарность воспитателям детского сада №33 г. Новокузнецка, которые подходят к подготовке детей к школе с особым усердием и научили моего сына считать.

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

Самое лживое животное - это волк. Потому что волка ноги кормят, а в ногах правды нет.

- Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

Все свои претензии в мой адрес запишите на листочек, сделай самолётик и летите на хер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!

- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

СМС Муж: Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс...
СМС Жена: Эко тебя бл..ть растащило за шубу в пятнадцать тысяч...

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Автоответчик на телефоне доверия:
Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения – слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит...

Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.

Если у вас дома неожиданно закончился скотч, не выделывайтесь и догонитесь пивом.

В 1979 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

- Тем временем, в Москве уже выдают 777-й регион
- Им надо было регион 666 сделать!

В руки террористов попало ядерное, химическое и многое другое оружие. Они называют себя США.

Взросление - это когда смотришь порно и думаешь: "А ведь она же чья-то дочь..."

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

- Алло! это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю