Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Участвуя в игре "Интуиция", бабушка смогла угадать только проститутку и наркомана.

По домофону:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Я спрашиваю, кто там нах..?!
- Облако в штанах.

Молодым родителям на заметку: Следует помнить, что научившийся говорить ребёнок - это информационная мина замедленного действия...

- Я чувствую, что истина где-то рядом...
- Совершенно верно, вино-водочный на первом этаже...

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикоснулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

Если хотите оригинально и изящно опустить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.

10 сентября состоится презентация iPhone 5s. Дамы, расчехляйте жопы и рты.

Марсоход, с которым NASA безуспешно пытается наладить связь уже две недели, найден в Дагестане, с перебитыми номерами.

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окна протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!

Не далее чем 4 сентября этого года Онищенко выдал свой очередной перл в эфире канала "Россия 24". Лучший его перл! Цитата: "Сегодня сбылась моя мечта! Мечта идиота..."

С киберпанк-форума:

Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

Он: Как ты относишься к оральному сексу?
Она: Честно??не люблю
Он: Почему?
Она: Да не знаю...
Она: У всех разные вкусы...
Он: Гы!!!

- Милая, я не могу. В выходные у Андрея днюха. Отмечаем у него на даче, с ночевкой
- Нет, не ходи! Там девки будут, алкоголь и беспорядочный секс к утру!
- Так ты меня не отговоришь...
- Вот козел!

Он: значит сегодня вечером я еду заказываю торт, завтра с утра покупаю цветы, беру документы, заезжаю за тобой, мы едем обедать, потом едем к тебе на работу, уламываем шефа послать запрос, ты мне делаешь минет, мы отсылаем факсы, едем ко мне в офис, пробиваем по базе всех твоих поставщиков, нужных отдаем секретарю на прозвон, забираем торт, едем к твоей маме, поздравляем ее и я везу тебя домой?
Она: Я со всем согласна!
Он: супер, договор утвержден, надеюсь, ты его полностью прочитала.
Она:???
...
Она:Сцуко!!! Все вы юристы такие!!!

Отличная тема - говоришь "давайте я перезвоню, чтобы вы деньги не тратили" и вырубаешь телефон нах..й.