Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал.

Когда человек с фамилией, похожей на "На..булина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый халат сушиться в коридор-скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Вышла сегодня вся такая из дома, иду себе и вижу: впереди толпа мужиков в оранжевых жилетах, на меня большими глазами смотрят. Ну а что, думаю? Я же вся красивая, в коротком платьице - просто заглядение! И тут до меня медленно доходит, что я иду по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас...

В молочном отделе супермаркета стоят двое парней крепкого телосложения.
- Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?
- Бери 3,2. Мужицкий!
- Да, давай мужицкий.

Утром в маршрутке... На заднем сиденье два голоса, один из которых с дикого бодуна, о чем-то судачат. Второй голос - важный и самодовольный, что в 7 утра противно любой русской душе. Завершение диалога было неожиданным:
- бл.., что-то никак не войду в режим...
- ну, друг, слабо ты как-то. Я вот уже три года в рот не беру, вообще ни капли...
- ну, в рот - хочешь бери, не хочешь - не бери, а с выпивкой ты зря завязал....
... шум энергичной драки...

В пандан к №7332:
Вечером 1-го января в маршрутку входит, продолжая разговор по телефону, девица лет 20-ти:
- И ты прикинь, я ему раз десять сказала, что хочу макбук, а он, мудак, бабок как грязи, какой-то айфон сраный приволок, и ещё удивляется...
- ...
- Ну, конечно, не дала я ему, с чего, пусть дрочит, если такой жмот, что я себе лучше не найду?...
- ...
- Да он вообще охренел, на меня забил, всю ночь с тусовался, айфон мой ей отдал, а эта шлюха ему ещё и дала, подруга называется, ну не козёл, а?..

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!..

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

РУССКИЕ - УЛЁТНЫЙ НАРОД
Рейс Анталья - Ростов-на-Дону. Обычный чартер, вывозящий отдохнувших российских туристов из солнечной Турции.
Одному дяденьке во время полёта солнышко стало светить в глаз, на что он ничего лучше не придумал, как закрыться от него... паспортом. Документ с двуглавым орлом был успешно "воткнут" в иллюминатор, но, к сожалению, провалился за обшивку.
Дяденька не растерялся и попытался прямо во время рейса решить возникшую проблему путём отрывания обшивки, но был вовремя остановлен бдительной стюардессой.
Его загранпаспорт после приземления самолёта искали часа три авиатехники, но так и не нашли. Как незадачливый пассажир проходил паспортный контроль, история умалчивает.
Этот борт Ту-154 получил от бортпроводников кодовое название "Александр Николаевич" по имени героя, летевшего на нём.

- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 35 лет...

- Слушай, можешь одолжить мне денег?
- Нет, не хочу потерять друга, если не вернешь.
- А своим отказом, думаешь, ты укрепишь нашу дружбу, сука?!!

Пьяные колхозники вместо пшеницы сеют страх.

Разговаривают двое "зеленых":
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе: "А Васька слушает, да е...т", - пришло огромное количество неправильных вариантов.

Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит, что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы и др.).Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто выживает :) Но случилось так, что она встретила там немца и началась у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса, где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного).
Дальше - сцена...
Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас.
Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое.
Вахтер - Кто там ?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски):
- Это мы, пьяные русские!!!
........во что значит - культура !

Сегодня на уроке мы разговаривали о книгах, и несколько девчонок закричали:
- Книги сосут!!!
и тут самая тихая девочка в классе сказала:
- Да, прямо как вы на выходных!
Смеялся даже учитель.

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.