Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Стены дома были такие тонкие, что соседей было не только слышно, но и видно.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он еб..л работать в такой холод, согрелся.

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!" взбудоражила весь дом!!

- Посмотри как блестят стразики, которыми украшена моя куртка.
- Б..я, Петрович, ты дебил это же стекловата!

Сегодня, наблюдал как в электричке фальшивые контролеры убегали от настоящих. О, Русь моя. ))

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Зато Дмитрий Анатольевич выступает без суфлеров, никакие суфлеры придумать такую ересь не в состоянии!

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет?

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

- Из новостей: "Через два года страничку в "Одноклассниках" будет иметь каждая бабушка".
- Нужно теперь к традиционным "Плюс" "Минус" в оценках фотографий добавить оценки "Проститутка" и "Наркоман".

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.