Я заметил такую тенденцию: раньше у нас все угорали с тупых американских и европейских законов. А в последнее время перестали.... Как-то грустно стало...

Как приятно убивать человека его же словами.

Кот ходит по клавиатуре. Я узнаю новые функции своего браузера.

Уважаемые господа - члены "мирового правительства"!
Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель - уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость... Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там - больше пользы будет!!

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было!

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

Программа "Время", или новые приключения Путина!

— В чем разница между капитализмом и социализмом?
— При капитализме один человек эксплуатирует другого. При социализме — наоборот.

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей:
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке:
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!"
3. Маме:
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"
4. Папе:
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."
5. Таксисту:
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"

-Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
-Да, во время секса я лежу, как бревно.

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну, да.
- Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка.

- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего?! А п..здюлей? Посмотри на современных ребятишек - многим этого в детстве очень сильно не хватало...

- Я бы тебе отослала, но боюсь тебе не понравится...
- Да нет, погоди, я сейчас приеду, никуда не уходи!
- Почему? Я могу по почте отправить?
- а... ну да.

Некий москвич, находясь по служебным делам в Астрахани, решил купить в пригороде дом. Нашел подходящий вариант, договорился. НО (всегда есть какое-нибудь НО) не сошлись в цене. Продавец требовал 3 миллиона рублей и ни копейкой меньше. Таких денег у жителя столицы не было. Но дело-то происходило в Астрахани. Словом - москвич занялся добычей черной икры. Естественно незаконно и в свободное от службы время. За 2,5 недели он набрал нужную сумму. И тут ему шальные деньги ударили в голову. Дескать, можно ведь ещё 2,5 недели рыбку половить и заработать на дом получше. Решив так, наш герой той же ночью идет "на дело"... И его ловит рыбнадзор. Почуяв реальность проблемы, москвич прикидывается шлангом. Мол, дяденьки, да я только первый раз, отпустите, больше не буду... Суд учитывает, что первый раз, что во всём сознался, что раскаялся. И судья приговаривает парня к двум годам условно. И штрафу в три миллиона рублей.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.