Если хотите оригинально и изящно опустить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.

10 сентября состоится презентация iPhone 5s. Дамы, расчехляйте жопы и рты.

Марсоход, с которым NASA безуспешно пытается наладить связь уже две недели, найден в Дагестане, с перебитыми номерами.

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окна протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!

Не далее чем 4 сентября этого года Онищенко выдал свой очередной перл в эфире канала "Россия 24". Лучший его перл! Цитата: "Сегодня сбылась моя мечта! Мечта идиота..."

С киберпанк-форума:

Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

Он: Как ты относишься к оральному сексу?
Она: Честно??не люблю
Он: Почему?
Она: Да не знаю...
Она: У всех разные вкусы...
Он: Гы!!!

- Милая, я не могу. В выходные у Андрея днюха. Отмечаем у него на даче, с ночевкой
- Нет, не ходи! Там девки будут, алкоголь и беспорядочный секс к утру!
- Так ты меня не отговоришь...
- Вот козел!

Он: значит сегодня вечером я еду заказываю торт, завтра с утра покупаю цветы, беру документы, заезжаю за тобой, мы едем обедать, потом едем к тебе на работу, уламываем шефа послать запрос, ты мне делаешь минет, мы отсылаем факсы, едем ко мне в офис, пробиваем по базе всех твоих поставщиков, нужных отдаем секретарю на прозвон, забираем торт, едем к твоей маме, поздравляем ее и я везу тебя домой?
Она: Я со всем согласна!
Он: супер, договор утвержден, надеюсь, ты его полностью прочитала.
Она:???
...
Она:Сцуко!!! Все вы юристы такие!!!

Отличная тема - говоришь "давайте я перезвоню, чтобы вы деньги не тратили" и вырубаешь телефон нах..й.

- Летите в Израиль или из него — просите в самолете принести вам кошерную еду. Богатый опыт знакомых показывает, что она лучше, вкуснее и ее больше. И порой ее приносят раньше другой.
- А если заказать халяльную, принесут позже всех и микропорцию?

— Мне кажется, у нас с ним все серьезно.
— Это ты как поняла?
— Его зубная щетка уже у меня в ванной.

Рекламное объявление суши-бара на стене стадиона г. Ангарска: Суши ели и едим, а Курил не отдадим!

Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:
- для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки;
- для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим;
- для лохов: вы работаете и платите нам.

Очень рекомендую посмотреть плакат, призывающий взять ипотеку в ВТБ-24.
На плакате муж с женой - жена лучезарно улыбается, а муж явно невесёлый, вымученная улыбка, на ногах уже... белые тапочки...

Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.

По дороге на работу какой-то укурок с зонтом сделал мой день.
Едем в автобусе, толчея как в бане. Этот тип - с зонтом-тростью с металлическим штырём на конце. Держит зонт сложенным, а штырём кверху, штырь болтается на уровне его лица. Те, кто рядом, как-то нервничают, он палит то, что люди на него косятся.
Вот он палит, палит, наконец, его достало, и он выдал: "Что вы зонтика шугаетесь, я что, на Пьера Ришара похож?"

Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.