Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: "Ты бл..ть где?!"

Теперь выражение: "Садись, пять!" - имеет грустный подтекст.

Чтобы качественно напоить девушку и воспользоваться этим, не забывайте периодически подливать ей водку в водку.

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х..ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...

Друг омоновец рассказал. Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом. Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

- И вот только лондонский мэр объявил о том, что 80% преступлений совершено "цветными", как тут же его вынудили уйти в отставку!
- Долбаная политкорректность... Негров неграми не назвать, геев надо больше уважать чем простых гетеров, а уж если чернокожий гей тебе повстречается - лучше сразу ноги делать и не оглядываться...
- Поэтому, я тебе скажу, что мы живем в прекрасной стране, где пидарасов называют пидарасами!....

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

А был бы Навальный священником, смог бы за тот же срок пьяным двух человек на Гелендвагене задавить.

Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

Стою сегодня на пропускном посту в суде, смотрю как осуществляет пропускной режим мой подчиненный... Заходят две девушки, точнее женщины. Подчиненный проверяет документы, просит все из карманов металлическое выложить и пройти через рамку металлодетектора (металлодетектор очень чувствительный на 10 гр. металла срабатывает). Женщина проходит, рамка звенит.
Подчиненный:
- Что еще есть?
Женщина:
- Нет ничего. Почему он звенит-то???
Подчиненный:
- Он на красивых девушек срабатывает...
Доходит дело до второй дамы. Та же самая процедура... Металлообнаружитель не сработал....Такого неистово-исполинского переполненного гневом взгляда я еще не видел.

Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся. Мне, похоже, всё время попадается коньячная.

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

- Я не могу снова с тобой быть…
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

- Что было хорошего пока меня не было?
- Все было хорошо пока тебя не было.

К интернету от МТС хочется приложить подорожник!

Она говорит, что любит дождь и любит золото... А вот мой золотой дождь ей почему-то не понравился...