Папа у меня тут выступил.
Установил на наш домашний компьютер игру "Рыбалка", а может, она и не так называется.
Неторопливая такая финская игра: Выбираешь температуру воды, снасть, место для ловли, закидываешь удочку и ждёшь.
И вот сидит как-то папа наш, "ловит" ... И тут вдруг у него начинает КЛЕВАТЬ!
Компьютер сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой..
И вырвал мышку с корнем..

Она: Почему ты не приходишь ко мне в гости?
ОН: Твоя мама меня не любит.
Она: Ну и что, твоя мама тебя тоже не любит.

Вспомнилось из минувшего...
Дочь со своим бой-френдом встречалась несколько лет, наконец расписались и позвали нас отметить сие событие. В этот момент мы и познакомились с родителями зятя. Рассказали кратенько о себе - где, кем работаем, чем увлекаемся, как проводим свободное время. Мы про себя рассказали, что практически не пьем, ведем здоровый образ жизни, дома спортзал, развлекаемся чтением книг и т.п. Друзья тоже разделяют наши интересы.
Сваха послушала и протянула - А у нас друзья все интеллигентные люди...
Так затейливо меня раньше не посылали!

Шел я как-то по стратегической трассе в соседнее село и увидел такую картинку - на обочине пасутся кони, трое в нескольких метрах от дороги, а один стоит у края, прямо перед сплошной линией. Я хотел сначала отогнать его в сторону, а потом все понял. Лето, жара, вокруг коней въется целая туча мух и слепней. По трассе машины, фуры бесконечной чередой и ветер от них по обочине неслабый, всю эту шваль метров на 10 относит. А он, самый умный, морду ветру подставил и хорошо, наверное, ему.

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе «грелку» на всё тело!» … Тут другая, не поняв прикола, и говорит: «Зачем на всё тело? — Можно просто тёплые яйца к носу приложить!»

Если один из сортов дорогого чая не очень хорошо пахнет - не переживайте. Просто кустик этого чая случайно рос на границе территории каких-то животных.

В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

Если пришла умная мысль и ты ищешь где бы её записать — это афоризм, а если ты думаешь, как бы её воплотить — это действительно умная мысль.

Настоящий интеллигент не станет говорить – «все пидарасы, один я д'Артаньян!».
Грустно вздохнув, он изречёт – «вокруг – гвардейцы кардинала…»

Уважаемые жены, так любящие таскать на разные мероприятия вместе с собой и мужем различных сестер, подружек, соседок и дальних родственниц. Запомните: третья не лишняя только в постели.

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Самая правильная вывеска в баре: Нет, у нас нет Wi-Fi. Разговаривайте друг с другом!

«Бабье лето» — это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.

- Мне вот мама говорила про соседа по подъезду: обрати внимание, какой приятный мальчик, я к ним как-то заглядывала, а он полы моет и т.д. и т.п.
- А через пару лет мальчик УБИЛ СВОЮ БАБУШКУ.
- Бабушка наверное тоже нудела, чтобы он обратил внимание на эту, на ту.
- Бабушка по помытому прошла.

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

- Фима, и шо Ви думаете за ту Сирию?
- Сёма, я Вам как родному скажу: Путин - хитрый змей. Обама таки пообещал бомбить, а этот поц влез со своим химическим разоружением, и теперь Обама мудак в любом случае: если будет бомбить - значит он не хочет мира, если бомбить не будет - он пустозвон...

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "ЗАВТРА", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Посмотрел презентацию нового iPhone. Им всё ещё нельзя элементарно побриться и почистить обувь. Говно, млять!

- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.
- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "