Приехал на три дня в Ригу. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П).

Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое?
П: Йа п-русски не панимаю.
Я: Вот дура-то!
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Если произнести вслух имена и фамилии Польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 40 рублей, проезд 30 руб., а сливочное масло на основе пальмового — больше 400 руб./кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

Рот женщине романтики закрывают поцелуем, реальные пацаны - х..ем.

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...

Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Еду сейчас в маршрутке междугородней... Уже час играет диск Стаса Михайлова, 80% в салоне женщин... подпевают. Рейс в ад!!

Весь сюжет форсажа построен на том, что все, кому не лень, гоняют лысого!

- Какой второй лучший способ мотивации сотрудников? (подразумевая что первый - увеличение заработной платы)
- П..здюли.
- Эммм... А какой тогда первый?
- Отсутствие п..здюлей.

- У меня телефон на беззвучке...
- Ну так сунь туда, где ты его почувствуешь.
- Дурак!
- В карман б..я! Дура!!

Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты

- Слушай, больше не кидай мне никаких приколов в скайп, пока на работе, ок?
- А что случилось?
- Да начальник, мудак, поставил нам всем Remote Vision Express
- А что это?
- Наблюдение за компами подчинённых
- А он увидит, что ты его мудаком назвал?
- Мля...

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

Знакомый работал наблюдателем на избирательном участке. Когда вскрыли урну, там оказалась пачка бюллетеней, перевязанная резинкой. В официальный протокол записали, что какой-то студент-хулиган бросил в урну резинку, и та спутала несколько бюллетеней.

Иду по коридору офиса утром. Тут откуда не возьмись, отмахиваясь, вылетает сотрудник с криками "атьепись дрянь" и прямиком в свой кабинет. Я, как главный кукловод этих баранов просто обязан был выяснить причину спектакля.
Оказалось этот придурок в туалете подбил струёй жирную муху, которая как дирижабль медленно курсировала около унитаза. Она упала в унитаз, потом выбралась. Чувак был в шоке... эта жирная херня полетела за него, а он пипец какой брезгливый... детский сад...

Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа: и не жарко будет, и название подходящее!

Надежда умирает последней только в сказках.
На самом деле последними умирают клетки эпителия, производящие волосы и ногти.