В чеченских банках слово "по-братски" заменяет справку по форме № 2-НДФЛ.

- Хватит уже, бл..ть, воду нефильтрованную в чайник наливать! Заеб..л в конец! Сколько можно!?
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело...

— Вы счастливы в браке?
— Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!

В Российской школе. На уроке толерантности: Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно. Наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещенному месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист), можете вломить подонку от души!

Накосячил сука, а могиле исправлять!

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

В целях сохранения детской психики, Елена Мизулина хочет запретить детям появляться на свет через влагалище.

Эх, если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы "мартышка и фотоаппарат", "мартышка и веб камера"... "мартышка и iphone".

Забудьте все, что вы знали о позоре!!
Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игрищ и негритянский член размера XXL моей подружке на днюху (да я аццкая подруга). Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!!!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский член, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фоткаться... Собрав все причиндалы и с х..ем в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная... Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида...

У природы нет плохой погоды... Да и хорошей что-то нет давно...

Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

— Парень в крутом костюме. А кто ты без него?
— Так, гражданин, руки от формы убрали. Протокол подписывать будем?

Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански...

Крупному международному синдикату, постоянно наращивающему производство и объемы продаж, срочно требуется специалист, который в это поверит.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

Журналисты жгут.
Газета "Метро" за вторник, 24.09.13 - статья Михаила Нешевеца о записи нового Государственного Гимна РФ - Хор Александрова и наши "звезды" вместе пытаются записать новую версию. Текст: "Хор покрыл пение эстрадных артистов, как бык овцу. Именно так было слышно с того места, где я стоял". С трудом в воспаленном воображении можно представить акт "покрытия" и какие звуки могли быть слышны при этом. И это о записи Государственного Гимна РФ! При Сталине бы всю редакцию разогнали, а эти так и будут своими метафорами народ радовать.