Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Одна моя знакомая продала свою косу, которую отрезала в 13 лет, чтобы купить себе лсд. Это самая милая история о покупке лсд, что я слышала.

Вчера стоим у пятёрки на районе. Подходят два парня, на вид заводские.
- Ребят, закурить есть?
- Держи!
- Спасибо.
- А что ты бороду носишь? Бриться лень или религиозное?
- Лень!
- На работе как относятся?
- Небритость приветствуется, если растёт. Ещё свитер с оленями носить можно.

Довелось тут как-то ехать на электричке. Вхожу в вагон, почти все занято, а где осталось несколько мест, так это на лавочках с особо крупными гражданами. Так что это не место, а скорее пол-места. Вдруг вижу почти незаполненное купе, бегу туда, сажусь - и понимаю, почему здесь так свободно. Напротив меня расположилась девушка, не из прекрасных, и с громким хрустом и чавканьем жевала большое яблоко. Ну ладно, думаю, половину фрукта она уже сгрызла, скоро его доест, и поедем нормально...
Когда через полчаса электричка подъезжала к моей остановке - девушка доставала из сумки уже пятое яблоко...

В конторе в коридоре стоит шредер для "умных" огромным шрифтом написано «БЕЗ СКРЕПОК И НЕ БОЛЕЕ 7 ЛИСТОВ СРАЗУ!»
Сегодня прихожу на работу, а из пасти шредера торчит пачка бумаги листов 25 аккуратно уложенных в файлик по содержанию недоеденных улик. Виновница была быстро установлена. На мой вопрос: "Зачем?", блондинка ответила просто «ну так в файлике это ж как один лист…»

Чтобы избежать ошибок, необходимо запомнить формулу: надо с бабой искать алкоголь, а не с алкоголем искать бабу.

Друг рассказывает про одну женщину:
- Ну, у нее еще сын ненормальный...
- Дебил, что-ли, или олигофрен?
- Не совсем. Болезнь такая... Как ее?.. О вспомнил: РПЦ!
- Да, тяжелый случай...
Оказалось ДЦП.

На немецких уроках труда детей заставляют делать BMW.

Больной:
- Доктор, у меня голова кружится.
Врач (присматриваясь):
- Да я вижу...

- Дорогой, может салатик сделать?
- Ну, попробуй.
- Но у нас только одна луковица и один помидор.
- Тогда салатика не получится... Зато мы можем поставить дома спектакль "Чиполлино"!

Японии нужно 100 миллиардов что бы за 14 лет показать людям будущее. России нужно 50 миллиардов что бы за 3 года построить беговую дорожку в Сочи.

Пришёл в кружок по самообороне, а там только продают пистолеты и раздают визитки адвокатов.

Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.

А вы тоже считаете, что детей в общественном транспорте нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

Напудрив ноздри кокаином, я захожу молиться в храм! Зигует батюшка красиво, читая весело Коран!

У Мегафона есть услуга... Мол, когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией. Я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик...
За день мне набило морду два человека, один уронил телефон с моста, другой с балкона.

– Что у тебя с глазами?
– В них застыло разочарование.

- Ты веришь в Бога?
- Нет.
- После чего-то или всегда такой был?
- Да бл.. на днях ехал в автобусе междугороднем, где места по билетам. Весь автобус заполнился, осталось только два свободных места - около меня и где-то сзади. Тут заходят двое: Вонючая бомжичка старая и красивая тру-готичка... Я никогда, так сильно не молился... Вот с тех пор и атеист...

- Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её и съест.
- Дайте две шаурмы, пожалуйста.

Сегодня утром кора была: просыпаюсь от будильника, чувствую - что-то не так со мной, прислушался к ощущениям. Ё! кусок одеяла во рту! Смотрю, не доставая одеяло, офигевшим взглядом на Наташку и слышу: "А ты храпел, как динозавр и не будился".