Идет семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены В.
Тут один умник "тихим шепотом":
— Да, у нас почти все с нее начали...
Семинар сорван.

Мне не запрещали ничего... Запрещали только компьютер. Я вырос непьющим, некурящим, не наркоманом. Программистом...

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

- Ну у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Такое ощущение, что на нашей улице уже не перевернется грузовик с достойным будущим.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху?
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец, сидя и читая газету:
— Вам, бл..дям, волю дай, так вы из х..я кукурузный початок сделаете!

- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же...
- Так ты ему намекни на это.
- А фразу "Денис Палыч, еб..л я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком???
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.

Покажите мне того, кто учится на чужих ошибках. Я специально куплю шляпу, чтоб снять её перед ним.

- Всегда отвечаю за свои слова, с гордостью заявил Я!!!
- Мы привыкли, ответили мне врачи травмпункта...

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит,что вы Кащей Бессмертный, возможно вы просто упали с больничной койки.

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Обязательно возьми на собеседование несколько своих резюме. Вдруг ты потом пойдешь пиво пить, и тебе будет не на чем рыбу чистить.

Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?

Женщины любят ушами. Поэтому в сыктывкарских секс-шопах есть отделы с ватными палочками.

Приехал на три дня в Ригу. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П).

Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое?
П: Йа п-русски не панимаю.
Я: Вот дура-то!
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Если произнести вслух имена и фамилии Польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 40 рублей, проезд 30 руб., а сливочное масло на основе пальмового — больше 400 руб./кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.