- Вы так смеётесь или рядом кони?

- Мам, мне уже 16 лет, а ты до сих пор не разрешаешь мне красить губы.
- Заткнись, Сережа!

Мне пришлось расстаться с девушкой из-за её лицемерия. Она утверждала, что любит сюрпризы. Пока не узнала, что я сплю с её сестрой.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РОНО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РОНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бл..ть, не знаешь - не подсказывай!

Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

Вчера сели с сынулей делать уроки. Читает условие задачи: В зоопарке у бурНых медведей родилось 7 медвежат... думаю, не расслышала. Переспрашиваю, у каких? Повторяет: у бурНых. Смотрю в учебник, действительно у бурНых - опечатка. Вечером мужу рассказываю, а он в ответ, ну так действительно, только у бурных могло столько медвежат родиться.

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Сидим с женой, смотрим фильм. Герой:
- Все женщины одинаковые: чуть что - сразу в слёзы.
Жена, меланхолично.
- Ну почему сразу в слёзы? Можно и в еб..льник...

Я тоже на эти грабли наступала. Подарила мужу на Новый год парфюмерный набор: ну гель там для душа, пена для бритья...Он с тех пор бороду отращивать стал. Я все боялась, что и мыться перестанет.

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

Знаете почему на солдат одевают пилотки? Ответ прост: чтобы человек шел умирать за чужой интерес ему надо вы..бать голову.

Препод отжог!
Сидит поток на лекции (Аквариум), ну там новая дисциплина, вводное занятие...
И тут он со словами "А сейчас я вас отмечу" достает из сумки цифровой фотик.

Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.):
А: - Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
С: - Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша...

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.

- Сколько работников жэка нужно, чтобы вкрутить в подъезде лампочку?
- Нисколько, выборы уже прошли.

Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!!

Одна вещь всегда будет оставаться постоянной. Ты будешь петь песни на английском, используя выдуманные слова.

Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.