Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...

Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

Какие бабы, такое и лето.

Сколько водку не пей, а сделать табуретку как у трудовика не получится.

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

Чем дальше в рот, тем ближе жопа.

Стюардесса: - Мужчина, что вы пьете, чай или кофе?
- Не знаю, х..йню какую-то, что мне раньше принесли.

- А ты скромная?
- Да, скромная...
- Как бабочка?
- Как х..ябочка... Сказала скромная, значит скромная!

Просыпаюсь такой в 7 утра и понимаю, что НИХ..Я БЛ..ТЬ ПОДОБНОГО УЖЕ ОДИННАДЦАТЫЙ ЧАС.

- Отчего умер этот человек?
- На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

Надо вставать... День сам по себе говном не станет!

Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

Какой же это облом – проспать, но все равно не выспаться.

Отпускаю я сцепление, Нажимаю плавно газ. С мазохистским наслаждением Еду, тихо матерясь... Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент, Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент. Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны. Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны? Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам! Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям? Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну По весне менять подвеску И платить налог в казну.

– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги.

Охранник, заметив, что я за ним наблюдаю, стыдливо свернул графический редактор, где он что-то рисовал, быстро открыв пацанскую "Косынку".

- Коля, почему компьютер зависает, когда я нажимаю кнопочку "вылечить вирусы"?
- Потому, что вирусы очень не хотят, чтобы ты нажимала эту кнопочку и отжимают ее обратно.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Люди, уверенные в своей непогрешимости, страшны. Люди, уверенные в своей безгрешности, смешны.